ブログ再開！次男がズリバイを始めたよ！

書きたくなったのでブログ再開！

１才１ヶ月にて次男がズリバイを始めた！

動き出したよ！(笑)

前はゴロンゴロン寝返りとその場回転を駆使して上手いこと移動していたけど。

腕の力を使って前に進みだした！

可愛い(^^)

そんでもって、最近１才２ヶ月になったのだけど、やっと前歯が生えてきた！

早速乳首を噛まれて(T-T)キズができて、痛くて授乳が恐怖(T-T)

乳首保護するやつ購入考えてます。

あとは最近やたらと吐き戻す(￣▽￣;)

うつ伏せでなく座っていても、べーー(￣▽￣;)

あちこちで、べーー

常にゲロリンチョとの戦い(;´д｀)

体重7.7キロ で５ヶ月の男の子の平均くらい。

身長70センチ で９ヶ月の男の子の平均くらい。

なのでまだ赤ちゃんぽい。

チビの可愛ささを長く堪能させてもらってます！

心臓手術後の入院検査はバッチリの結果だった。

血液検査の色々と悪かった数値が安定してきて正常値になった(^^)ビックリ

元気に成長しています！

明日で次男が一才になります

明日で次男が一才になります。

もう一年になるんですね、早いけど色々とありました。

それまでもスピリチュアルが好きだったのに、全然わかっていなくて、次男が生まれたことでやっと気づけたことがあります。

自分軸で生きること、自分を愛すること、全てはベスト、世界は自分の心の鏡だとか、何度も聞いたことがある言葉が本当に理解できてきたような気がしています。まだ現在進行形です、じわじわとです。

次男に「いーかげん目を覚ませ！！」と言われたような感じです。

お陰で、以前とは変わった感じがしています、自分をいじめる癖も随分減って、世界はますます優しく感じるようになりました。

子供に対しても、なるようにしかならないのだから余計な心配はいらないと思えるようになりました。気にはするけど、事は起きたときに考えようといった感じです。悲観しなくなりました。

突然ですが、このブログは終了します。読んでくださっていたかた、ありがとうごさいました。

ぶっちゃけ有料で始めたのに全然書けず使いこなせないので！(笑)過去の記事を移して無料のブログで新たに始めるかもしれません、見つけたときはよろしくお願いします(^O^)

ダウン症の子はおとなしいそうだけど

現在１１ヶ月になったけど、発育状況は５ヶ月くらいとのこと。

新生児の時は本当に静かな赤ちゃんだなーと思った。ダウン症の子はおとなしいって本当だなぁ、と思っていたけど。。

現在めちゃうるさく感じる！(笑)

心臓の手術して元気になったからなのか、おとなしくはないと思う！

まだ一人座りはできないから、ごろんごろん寝返りして飽きたらぎゃぁぎゃあ泣くー！

抱っこしないと泣くー！

抱っこ好きみたいで、キョロキョロ回りを見たりしてる。けどずっと抱っこは重い(-_-;)

バウンサーしばらくはいいけど、やっぱり時間が経ってくるとブーブー不満ぽい声あげる(笑)

車やベビーカーで移動とかしてるときは静かなんだけど。

止まるとブーブー言うなぁ。

だから今は特別おとなしいって感じはしない、起きている時は、かまってあげないといけないから上の子の時と同じだなぁと思う。

ハイハイもまだだし、移動も手伝ってあげないといけないから泣いて訴えないといけないからなぁ、うるさいのはしょうがないのかなぁ(^_^;)

お花見、平日に何回も行ってきたよー！

療育センターに初めて行ってきた～

予防接種をしているかかりつけの病院の先生から促されて療育センターに初めて行ってきた。忙しい時期だそうで予約してから２ヶ月待った。

お話や診察をしてもらい、今は生後１０ヶ月なんだけど、発育状況は平均的な赤ちゃんの５ヶ月くらいとのこと！

納得～！長男が５ヶ月頃着ていた服を現在愛用しているからね。

この前、時々しか会えないばあばが喜んでいた、ゆっくり育つってばあば向きだねって(笑)。

担当の人から後日連絡があるとのこと。

ずっと家でみているよりも、私にも子供にも刺激になると思うので、療育センターに少しずつ通おうと思う。

女性ってだけで尊厳がある

八木さやちゃんのインスタライブを聞いていて、「女性ってだけで尊厳がある」みたいなことを言っていた。

ささった…(T-T)

じんわり泣いた。

存在そのままを肯定されただけで、じーんとくる。

どれだけ自己卑下していたんだろう。

存在から否定していたのではと思った。

それでは苦しいばっかりなはずだ。

いつそうなったんだろう？

これも親の呪いかなぁ。

少し前から子宮メソッドを初めて、本音が出てきた。

「私も疲れた、休みたい」

って！

これはずっと言ってはいけないと思っていたやつだった。言わないようにしていた言葉だった。

よりにもよって、旦那が超仕事が忙しくて会社に泊まり込みして疲れて帰って来て寝てるときに、怒りと共に本音が上がってきた。

今言わないでもいいじゃんて時だけど止められなかった。

食器をガシャガシャ洗う音に目を覚まして、どうしたの？って聞いてくれて、ポロって言葉が出て、ボロボロ泣いた。

その後、怒りや悲しみが後を引かなくて、けろっとしていて不思議だった。なんか出たぞー！って笑えるような感じだった。

これがカルマ粒？ポロって出たのか？怒りが押し出して？

面白い(笑)

別の日、ムカつく出来事があって、旦那に八つ当たりしてて、そんな自分が嫌すぎて死にたい気持ちになった。

タイムリーに感情の対処法を八木さやちゃんがブログで書いていて、なるほど！ってなった。

そのすぐ後、出掛けるときに小さい虫がブンブン舞っていて旦那が「この虫何のために居るん？」って呟いて…ハッとした！

意味はないんだ！って。

さっきの感情と一緒で、ただ在るだけ？

私たちもなのかも…。

意味をつけているのは自分たちなのかも。

それだったら、どうせなら楽しんで行きたいなーと思ったのです(^O^)

いつも出てくる自分はダメだという思いは何だろう

なぜ拗ねているのか。

なんで自分はダメだって思っているのか。

自分なんてどうせダメなやつって。

やっぱり小さい頃、お父さんからお母さんを助けてあげられなかったことかな。

何もできなくて、自分は非力だと心に刻み込んだんだ。

何もできなくて、本当に苦しかった。

兄弟も同じ思いしたんだろうな。

子供の時は、そんな想いを出す所がなくて自分の胸にしまいこんでたんだ。

もう出そう。

もう要らない。

ダメなやつとかずっと苦しいだけやん。

いらーん！！

ダメなやつじゃなくてもいいよね、もう。

泣いたら、すっとした。

小さいときの自分、何もできなくてごめんね、あのときは仕方なかったよ、小さかったんだから。あなたのせいでもない！

目の悩みだって、そのダメな自分を証明するようなやつだね…

ほらダメだ、ほらやっぱり…って

いつもいつも思ってきた。

先にダメな自分のほうがあったんだ。

もう手放します。

もう自分で自分を叱らなくてもいい。

ダメじゃない自分になってもいいよね。

【自己開示】めっちゃ他人軸！

がーーん

めっちゃ他人軸で生きている

他人の目を気にしている

世間の目

親の目

それでは上手くいかないらしい

自分の軸で生きていないからぶれぶれで

エネルギーの浪費らしい

ガツンと気づかせてくれたのは次男だった

初めは次男のダウン症を受け入れられなかった

色んな情報を見て不安になって

今までの概念でジャッジして

逃げたくなるほど

無かったことにしたくなるほどの

ドス黒い気持ちになってた

可愛いのに

他の人の目の中で生きようとしてた

自分で作り上げてる他人の目の中で

可愛いが勝って

何があっても受け止める、

その時はその時だ

そんな覚悟を決めたら

今や何をそんなに悩んでいたのか忘れるほどになってる

こうじゃないといけないって、おかしい

概念や思い込みや世間体を気にしてる考えだ

生まれてきた、生きている、それだけで素晴らしいのに。

めちゃくちゃ他人軸で生きているなぁって思う。

５年の不妊を経て長男を授かって、子育てしながら不満をつのらせ、あれがこれがこの人があの人が…って他人のせいにばっかり！

他人見てばっかり！

自分はこんなに大変で可哀想で苦労してるって…思ってたの！

自分で自分を可哀想って目で見てた…

だから可哀想な現実を引き寄せていた…

えー！引き寄せってそんな形で？！

(￣▽￣;)現実創造してるやん！(笑)

ネガティブな癖すごいからなー…

少しずつだけど自分を大切にしていこう。

少しずつ、自分の軸に戻れるように練習しよう。