心が迷宮入りした１ヶ月

育てていきたい気持ちと

無理かもしれない気持ちでシーソーゲーム状態だった。

育てる自信がなくなって

黒い考えがもんもんとしていた。

自分の世間体だったのかな。

逃げたい気持ち、何もなかったことにしたい気持ちがあった。

• 手術しない
• 養子縁組する
• 乳児院に預ける
• 育てる

など考えた。

たくさん泣いた。

目の前の赤ちゃんは可愛いのに

自分の考えはひどいし。

先の不安から逃げたくなって

手放すほうに気持ちが傾くと

愛着がこれ以上わかないようにと

スキンシップも減らしたり…。

今、思い出しても胸が詰まる。

児童相談所にも相談に行った。

手術をしない選択の場合は、

命を守るため児童相談所が引き取って手術することになるとのこと。

養子縁組は希望すればできるとのことだった。

手放す方向も模索したけど

胸の痛みやモヤモヤが無くならず

決めきれなかった。

１ヶ月くらいして、育てようと決意した時

胸がすっとしたのと

思い切り抱きしめられる嬉しさを感じた。

不安は無くなってないけど

先の不安を考えて取り越し苦労しないようにしようと思った。

まだ起こってもないことなんだ。

世間体…

恐がってるのは自分。

自分が可哀想なんだ。オイオイ。

嫌なことがあるかもしれない

その時はそのまま受け止めるぞと思っている。

ばっちこーーい！！