【自己開示】思春期を潰してくれた悩み

親のことも大きかったけど、

私の中でもう一つで大きかったものは、

人の目が見れないという悩み。

なんなんこれ。

死にそうだった。

中一の時に発症。

友達と話している時に、「目がくりくりして綺麗だな～」と思っていたら

何故か、何だか見れなくなった。

それから意識するようになって

周りの人に目を合わせて話すことが辛くなった。

思春期だから辛すぎた。

心の悩み相談とかにも電話したけど、思い込みでしょうとかで終わり。。

ただ孤独。

親に相談して精神科にも行ってみたけど、どうもならない。

学校は辛かったし

理解もされないから孤独で苦しくて

いつも家に帰ったら泣いていた。

世界は恐いところでしかなくて

死にたくなった。

何度も試みたけど、痛いのが恐くて死ねなかった。

それと自分はこんなもんではないのでは・・という気持ちがまだあった。

目を見て話せなくなって

友達にも注意されて辛かった。

挙動不審やし。

嫌われるのも恐かった。

性格も前とは変わった。

だから私の思春期は辛いものでした。

みんなみたいに楽しく過ごしたかった。

楽しくなかったわけじゃないけど、いつも孤独と恐怖があって

こんな自分が嫌いだった。

ネガティブの塊みたいになった。

生きてるのが日々しんどくて

ストレスいっぱいでお母さんに八つ当たりしてた、ごめんなさい。

しかし悩みは原動力にもなった、

解決するため色々考えて探して試していた。

その一つが誰も知らない地に行けば変わるのではと思って

１６歳の夏に海外ボランティアに申し込んで海外へ一人で行ったりした。

悩みは解決しなかったけど、楽しい経験や自分の世界が広がったりした。

(今は一人で海外なんて行きたくない(^^;悩みあってこその行動だったなぁ)

社会人になってから

模索しているうちに精神世界を知り

自分が今いる苦しい世界だけじゃなくて

優しい世界があるのかもしれないと思えてからスピリチュアルにはまっていった。

意味不明のこの悩みは過去世からきているもの？なんて考えた。

ありとあらゆるスピリチュアルをかじってみたよ。

習ったりしても、やっぱり自己受容も肯定もできてなかったから

全部、やっぱりダメだ。自分はダメだ。で身になってない(笑)

そして、スピリチュアルにはまっていくうちに決定打はないけれど、

少しずつ目の悩みが薄れた。

薄れたけど、今も目を意識しちゃうことはある。

でもいいんだー。

以前よりずいぶん楽。

前世の影響とかあるかのかはわからないけど

どうしても目に意識をしちゃっていたのだと思う。

意識しちゃだめだと思えば思うほど

意識が向くよね。(~_~;)

自己受容、

只今、真っ最中です(^^)/

【自己開示】自分を言葉に紡ぎだしていく

私の世界は恐かった

お父さんがいる時はビクビク顔色をうかがっていたし

私は一人娘だったからか、あまり怒られなかったんだけど

お母さんと兄弟が怒鳴りつけられるのが辛かった

申し訳ない気持ちで、罪悪感があった。

罪悪感を持ってたんだなぁ、勝手に。

嫌なこともあったけど

楽しいこともあって

いろんな経験できたんだ

辛いこともあったけど

もう大丈夫かもしれない

自分が自分を受け止めてあげる

なんとなくだけど自分なりにで。

もやもやしてるけど

これは焦りかな・・・

もう少ししたら家族が帰ってくるから

自分の時間がなくなるからの焦りかなー(;^ω^)

子供いると自分のしたいこと少しずつしかできん！

けど少しずつでもいい。

言えることは今が一番いい。

嫌なこともあるけど、

このままでいいんだって思えるようになってきたから。

心の重りも少しずつ外れていくんだろう。

親への思いを確認する

始まりましたブログセラピー。

できるかわからないけど、やってみる。

私の餓鬼の根源を見つけにいこう。

親について、思いを掘り起こしてみる。

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親のケンカしているところが嫌だった

元ヤクザのお父さん

めちゃくちゃ短気で口が悪くて怒ると大きな声でお母さんに怒鳴り付ける

お母さんが言い返せば何十倍にもなって暴言が返ってくる

お父さんは単身赴任だったから家に帰って来たときは緊張感があった

気にさわらないように、怒らせないようにと小さいながらに思っていた

キレどころがよく分からない、急にキレて威圧する

外食するときも、

店で気に入らないことがあればボロクソに暴言をはいて威圧して店を出ることが何度もあった

嫌だった

恐かった

私は唯一１人娘だったので甘かったけど

兄や弟は機嫌によって怒られることは多く

特に弟は手をあげられるのを見て胸がいたかった

機嫌が良いときは楽しいけど、基本何を考えているのかわからない

今でもどんな話が好きなのかとかよく分からない

いつも顔色をうかがっていた

病気をしてから家にいることが増えてから

家で足音をたてるのも気にしていた

お父さん＝恐い人

お母さん＝飯使いのようで可哀想

何かある時車の中でケンカというかお父さんが怒っていて「殺すぞ」と海の方へ向かった

お母さんも「殺して」と言ってた

頭を窓に打ち付けられて

そんなの後部座席で見てて、私も死にたくなった、生きた心地しなかった

他には家でしようって皆で出たのにお母さんがお父さんに電話でそのことを伝えたら、怒られて、振り切ればいいのにお母さんは出来ずに家に戻った時

荒れ狂ってお母さんの服が引き裂かれてたのが目に焼き付いてる

私はその時、このバカ娘がって言われたのを覚えてる

私が社会人になってから

お母さんをけたぐった時

もう嫌になってお母さんと家を出た

育ててもらって、親になって苦労もわかって、恩にきって感謝してる

だけど

恐かった、嫌いだった、お母さんが可哀想だった、お母さんを助けたかった、ただ悲しくて苦しかった

けど恐い、似ていて

自分もかっとなったらお母さんに手をあげることがあった

子供にもかっとなったらゴツンとしてしまうことがある、気づいたら手が出ていて、嫌だ、繰り返しているようで嫌だ、お父さんのようになってる

いけない！なりたくない！

すごく嫌な気持ちになる

お母さんを守りたかった

守れなかった

何もできなかった

喧嘩が収まるようにとボタンを握りしめておまじないを唱えていた

仲良くしてほしかった

お母さんに優しくしてほしかった

私の世界は恐いところだった

何もできない

こわい

好きなのに、こわい

もう大丈夫よ

恐かったね、なにもできなかったね

いいのよ、あなたのせいじゃない。

嫌だったお父さんみたいになってもいいよ、いいんだよ。

ならなくてもいい。

ブログセラピーって！

この波に私も乗りたい！

大人になりたい。

もう要らないもの手放したい。

親とは離れて暮らしているから浮上するものなかったけど

子供の頃思い出してみら…

何かめちゃめちゃありそう。

恐い、めんどくさい感じがするけど

ぞわ～っとか、わくわくした感じもする

これだ～って感じがする。

やっていく。

自分をちゃんと見れるように、感じられるように。

私のために書いていく。

ブログ始めてたし、

なかなか上手く書けないって思っていた(笑)

めちゃタイムリー！

いやー、今のテクノロジーすごいなぁ。

インスタグラムとかもスゴすぎ。

なんて時代！

おもしろい。

次男が生まれて

ダウン症で

勝手に絶望して

暗い期間を経て

受けとめると決めて

そしたら何がそんなに問題だったのかあんまり思い出せないような今

今度は自分の中のスピリチュアル部門が楽しいことになってきてます！！

やっと自己受容という

そういったワードが深く刺さってきてる。

心は鏡とか引き寄せとかが

そーゆーことかぁって

やっと入ってきてる。

ありがとう。

何が正しい

あってるか、まちがってるか

わからないけれど

やってみる(^○^)

成長の記録

【成長の記録】

早産で40日くらい早く生まれたのと

心臓の手術に３週間入院をした為

発育と発達の具合は

長男の時と比べて２～３ヶ月遅れている感じ。

現在８ヶ月、体重７㎏、62㎝。

見た目は５ヶ月くらいの印象。

寝返りは２ヶ月の時から始める。(うつ伏せになるのみ)

笑顔が出てきたのが３ヶ月の頃。

入院していたのが４ヶ月の頃。

首が座ってきたのは５ヶ月の頃。

クーイングを始めたのは５ヶ月の頃。

７ヶ月から予防接種を開始。

寝返りでぐるぐる回転できるようになったのは８ヶ月。

ダダダやバババみたいなお喋りを始めたのは８ヶ月。

お座りは手をついて少しだけできる、まだ支えが必要。

離乳食は８ヶ月から開始。上手にゴックンできる。

手術後、順調に回復。

体重の増えもハイペースになってきている。

声も大きな声を出すようになった。

確実に元気になっている。

ありのままの～♪

見て

そのまま

ありのまま

余計な判断はいらない

可愛いでしょ

とっても可愛い

ふわふわの髪の毛

きらきらの目

もちもちのほっぺ

ぷりぷりのお尻に

変な鳴き声も

愛らしいなぁ

何だったっけ？

色んな概念と思い込みだっけ

そういうの取っ払って

そのままを見てみる

良いとこだけじゃなく

変なところもそのまま

悪いところもあるよ

それでいいんだって

良いも悪いも

今あるそのまんまを

見てみる

受けとめてみる

かわいいね

遅れて予防接種を開始

心臓の手術から３ヶ月以降に予防接種を開始OKと言われていて

生後７ヶ月より予防接種を始めた

シナジスだけは３ヶ月の頃から毎月している

何と初回、５つの予防接種とシナジスで

計６つの注射！

何とも言えない(T-T)

わんわん泣いてたけど、仕方ない(T-T)

更に苦しかったのは

１ヶ月後の２回目の接種！

予防接種４つとシナジスで５つの接種、

そこに血液検査で採血３本…

計８つの注射！！

自分に置き換えると恐ろしすぎ！！こわー((((T-T))))

泣きつかれてたね

なんかその後の２日間くらい寝返りをあまりせずよく寝ていた

相当疲れたのか…

来月の３回目だって

予防接種４つにシナジス！

しかもシナジスが体重によっては２本になる可能性が大…

計６つの予定！

うーん胸が痛いなぁ(T-T)

シナジスって痛いんだって

太ももの筋肉に するから(>_<)

でもシナジスの恩恵なのか大風邪はひいてないのが幸い☆

予防接種は遅れて開始した為

対象年齢を過ぎてしまうのがあるみたいだけど

長期療養により間に合わなかった場合は

我が市では認定を受ければ公費で接種できるそう！

ありがたいです。

申請しよう(^o^)